Mas sabe el diablo...

Pasaba por aqui

Cada vez me cuesta mas trabajo encontrar un rato para poder escribir. Estoy de trabajo hasta el cuello y despues en casa no es que vaya mucho mas sobrado. Tengo suerte de no tener tiempo para pararme y descansar, porque creo que el dia que me pare, no volvere a arrancar. Paseandome por aqui, he descubierto que esto me ayuda. Lo utilizo para decirme a mi mismo como deberia actuar, que cosas tengo, que cosas me faltan... La verdad es que confio demasiado en mi mismo y por eso no acostumbro a contar con nadie. No quiero dar a nadie la oportunidad de fallarme, porque estoy convencido de que al final acabaran por hacerlo. De esta manera, empece a no pedir ayuda a nadie a pesar de necesitarla en mas de una ocasion; curiosamente, eso me llevo a agradecer mucho mas, cualquier muestra de apoyo por pequeña que fuera. Esa manera de actuar se convirtio en mi forma de ser, y ahora ya no reprocho nunca nada a nadie, ni siquiera a mi mismo; si me equivoco me fastidio y basta. No quiero decir que no tenga a nadie, porque tengo gente fantastica a mi alrededor. Es mas bien que considero mas importante quererlos, que no que me quieran a mi... de esta manera tengo el control porque dependo de lo que yo sea capaz de sentir, de hacer, de ver,... Las cosas son demasiado complicadas como para intentar simplificarlas, asi que ni lo intento, las tomo como vienen y asimilo la parte mas grande de ellas que puedo para minimizar el error, pero soy consciente de que este esta ahi. No tengo ni idea de si estoy actuando correctamente o no, pero lo que si os puedo asegurar es que a mi me funciona. Un dia deje de intentar adaptarme al mundo y adaptar el mundo a mi, y me di cuenta de que es mas facil esto que lo otro; si llueve no cojo un paraguas, me mojo y me gusta. Si me duele no me escondo, grito y lloro, y me gusta; si esto no puede ser, no me lo creo... En un mundo perfecto existiria dios para hacer su voluntad; en mi mundo imperfecto, existo yo para hacer la mia.

La comunidad

Hoy tengo la segunda reunion de vecinos. Bueno, de hecho todavia no son vecinos, porque todavia no me he mudado. Es curioso asistir a esa primeras reuniones. La gente todavia no se conoce, y la asistencia es bastante alta, supongo que por puro cotilleo, para saber por donde y como iran los conflictos en el futuro. Yo ya se con quien andare discutiendome, porque me ha tocado justo debajo el que parece mas estirado de todos. Puedo equivocarme, pero creo que va a ser de esos que se quejan por la tv alta, y que no salten los niños, y ... El si que vive ya alli, y cuando a mitad de la anterior reunion, llegaba la hija de la calle ( tendria 12 o 13 años ), lo primero que hizo fue mirar el reloj, y con un gesto de cabeza la mando para arriba. No me gusto esa reaccion. Tambien tenemos al " espabilao "; naturalmente, se ha de abrir una cuenta para la comunidad, pues bien la presidenta se paso, la mujer, por un par de entidades bancarias cercanas, y por supuesto, este señor hizo gala de su gran conocimiento del tema, recomendandonos otra que nos permitia ahorrarnos 10 centimos por remesa de recibos de la comunidad y solo en la otra punta del pueblo. Esta en estudio el tema. La gente del atico parece maja; habian pedido precio para una conexion a internet para toda la finca, no recuerdo exactamente como era, pero pareceia interesante. No tuvieron problema para seguir preguntando cuando otro le comento la posibilidad del cable. Me temo que se cansaran de buscar y buscar... el entusiasmo de quien empieza con ganas es digno de elogio. Antes os hablaba de la presidenta; se ve que intenta hacer las cosas bien. El primer dia ya bajo con su sillita, con su carpetita, con copias del orden del dia para todos,... en fin, muy bien. A ver lo que dura. Habia otro que no hablaba. Solo sonreia y decia a todo que si; o es muy feliz, o le da todo igual, o no se entera de nada. Como no, habia alguno que incluso tomaba notas en las copias que nos dio la presi !! y algun otro ( me imagino que por envidia ), le pedia el boligrafo de vez en cuando. El punto culminante de la reunion, fue cuando se hablo de los tendederos... En el terrado, hay unos cancamos para cada vecino y la discusion se centro sobre si cada uno ponia su cuerda, o si las ponia la comunidad para que fueran todas iguales, porque al parecer hay cuerdas caras y baratas... cuando se decidio que fuera la comunidad, e iguales, paso el tema de quien tenia cada trozo, porque las del final tenian mas sol. Optamos por el sorteo, porque no hubo acuerdo ( a pesar de que se intento) sobre si se empezaba por el primero o por el atico para adjudicarlas... Estuve a punto de ceder la mia a la comunidad para comprobar si hacian un nuevo sorteo para ver quien se la quedaba, pero me contuve. Si hoy acabamos pronto lo hare. Para hoy en el orden del dia, tenemos la contratacion de la empresa de limpieza y de un administrador de fincas, y para acabar, ruegos y preguntas. Si alguno propone alguna estupidez ya os lo comentare.
Solo me queda una curiosidad, ¿ si yo me dedique a sacar conclusiones de ellos, habran sacado ellos conclusiones de mi ? ¿ Cuales ? No es que me importe, pero me haria gracia saberlo.

Hijo, aqui unos amigos...

Dejadme que os presente a mi hijo. Me apetece que conozcais a uno de mis heroes.
Tiene 6 años, a punto de cumplir 7. Es un cahval listo, muy listo. Cuando tenia tres años, empezo a leer, y desde entonces todo han sido problemas en el colegio... para el y para mi. Para el porque se obstina en sacar de sus casillas a sus profesoras, y para mi porque me obstino en sacar de sus casillas a sus profesoras ;). No, en serio, a mi me cuesta mucho saber hasta donde tengo que hacer concesiones con unos o con los otros. Como ejemplo, os podria contar que su maestra actual escapa de mi como si fuera el diablo, porque siempre he apoyado sus juegos, sus bromas, sus ideas, y esto parece ser que esta prohibido; un dia importante fue cuando escribio el 7 al reves (mirando hacia atras) en una serie del 1 al 50. Cuando le pregunte al respecto, me contesto que se aburria (el 7) y se habia girado a hablar con el 8; como comprendereis, con esta explicacion, no le hice cambiarlo. Al dia siguiente una nota en su agenda me decia que muy mal, que lo hacia muy mal. Yo pedi disculpas en otra nota a pie de la pagina, pero parece que no acabo de gustar que se la escribiera de derecha a izquierda, la bronca de su madre fue mayuscula ( para los dos ). Ahora, en casa tengo prohibido acercarme a esa agenda escolar, pero el sabe que puede contar conmigo cuando le castigan por pintar las ovejas de color blanco. Me gustaria que pudierais verle alguna noche de verano, cuando en la casa de la montaña desde donde se ve el cielo, sale a la calle y le habla a las estrellas pensando que nadie le mira; le habla a su abuelo que murio cuando tenia 2 años. Cuando esta con sus amigos hace mucho mucho el tonto, y cuando les deja, esta agotado; entonces me busca a mi y me habla de sus cosas, de su novia, de sus miedos... y eso me hace sentir bien, porque al ver su confianza, me desaparece el miedo que tengo a ser una mala influencia para el. Cuando le ves hacer una cosa que le gusta, te das cuenta de que se va a comer el mundo si conseguimos entre todos que el mundo no se lo coma a el. Cuida de sus hermanas pequeñas como si fueran tesoros ( aunque alguna vez les de algun coscorron ); y se te cae el alma a los pies cuando a veces, sin ningun motivo, se encierra en su habitacion y llora un ratito. A veces, cuando le hablas, simplemente no esta ahi, y su madre le grita -- " ERES IGUAL QUE TU PADRE...!!! ", a lo que mas de una vez y mas de dos se gira y mirandola le contesta -- " soy buen conductor...". Cosas como esta, antes le podian llegar a costar algun dia sin videojuegos, ahora no, porque ya nos ha enseñado que no es una falta de respeto, sino que sencillamente quiere que le dejemos en paz, y el hecho de que solo tenga 6 años no significa que no tenga ese derecho. No tiene problemas en buscar la confrontacion con cualquiera, si cree que tiene razon, pero es capaz de replantearse su postura si logras convencerle, no aceptando jamas un " porque no" o "porque yo lo digo" por respuesta. En fin, que como os he dicho, es uno de mis heroes, porque a su corta edad, ha aprendido ya a ser mi hijo y mi amigo. Yo por mi parte voy a intentar no contaminar su forma de ser porque me gusta como es, y deseo que si necesita algo, sepa que me encontrara aqui. Y nadie sabe hasta que punto me hace sentir orgulloso cundo a manera de critica oigo que le dicen " igual que tu padre... ", y si estoy por ahi, me mira y se le escapa una sonrisa de complicidad.

Fuego

Es domingo noche. Las 23:30. Y yo aqui... Estoy borracho, enfadado y caliente. No quiero que suene desagradable, pero no se otra manera de decirlo. Siempre hablo de vivir los sentimientos y disfrutarlos, y este es uno mas, asi que os lo cuento. Me he sentado a ver el futbol enfadadisimo porque con solo mirarla se ha puesto a bostezar y se ha marchado corriendo a dormir. Asi, que he cogido la botella de Four Rouses y me estoy dando un homenaje ( Por cierto, ayer fue mi cumpleaños y se olvido hasta mi madre). Esto no es algo que suela hacer, pero... hoy si. Sabeis una cosa, llevo con ella toda la vida, desde los 16 o 17 años... y la deseo mas cada dia. Cuando se lo digo no me cree, pero es cierto. Me cuesta un trabajo enorme meterme en la cama con ella cada noche. Porque cada noche la besaria hasta consumirnos... y ella quiere dormir. Creo que esta noche la pasare en el sofa. Ya veo como sera el dia mañana. " no has venido a la cama"-- "no"-- "no te encontrabas bien?"--" Si "-- " entonces?"-- "porque te quiero"-- "eehh?" -- " Bebi demasiado viendo el futbol"-- "ah, vale". Por dios, que ridiculo no?. Pues asi estan las cosas... enfadado, borracho y caliente. Mañana sera solo cansado y con resaca. No me gusta tener resaca, y no por la sensacion fisica, sino porque mientras me dura, me esta recordando que algo no funciona como debiera. Lo peor, es que no puedo dormir cuando estoy enfadado... cierro los ojos pero no hay manera. Busco el motivo del enfado y le doy vueltas y vueltas.. y en dias como hoy no se cual es el motivo. Bueno si; el motivo es sentirme como me siento, porque para evitarlo deberia ser mas frio... mas cerebral. Pero no quiero. Me gusta ser visceral, asi que me toca aguantarme. Estoy como estoy porque quiero. Ironico no ? Bueno, teneis suerte de no estar aqui conmigo, porque tampoco os dejaria dormir a vosotros. Con un poco de suerte, la magnifica programacion de la tv hara que me olvide un poco de todo. Buenas noches.

Resistire

Estuve por la kdd de jasp ayer y me di cuenta de lo obsoleto que estoy. Soy una persona que siempre intenta adaptarse a las cosas, a las situaciones; y por eso participo en todo lo que puedo. Me deprimiria mucho llegar a cierta edad y tener que pedir a mis nietos que me programaran la tostadora de pan para que no se queme ... no se si me entendeis ... Pues eso, que apareci en la kdd, y parecia que me hubiera pasado con algun alucinogeno. La gente entraba, salia, ponia dibujitos... y yo ahi, entendiendo solo a medias lo que decian, e intentando meter baza pero sin llegar a conseguirlo. No es una cuestion tecnica, y como os digo, tampoco de actitud; es solo de aptitud. Mi primer ordenador fue un spectrum 48k (¿ lo recordais alguno ?) y por supuesto mi primer lenguaje el Basic. Despues, la llegada de los PC, me coge todavia en un momento en que no he de formatear mi cerebro porque aun me queda espacio, y acojo el DOS como a un miembro de mi familia. Mas tarde parece que el Sr Gates me cogio mania; primero lo intento con el windows 3.10, pero como todavia no era mayoritario, yo segui con mis lineas de comandos mas feliz que un ocho... Con windows 95 ya entraron a matar. Todo funcionaba en " entorno windows ". Nada era compatible. Decido que a mi no me pilla el toro y que me tengo que poner al dia. Pero todo va demasiado deprisa... 95-98-2000-xp-internet ... SOCORRO. Aprieto los diente y como dicen Timon y Pumba " cuando el camino se pone duro, los duros hacen camino " ( supongo que la frase sera de otro, pero yo se la recuerdo a a Timon y Pumba ). Visual-basic, wml, php, java,... ventanas, ventanas, ventanas,... aprendo a hacer ventanas. Y ahi empieza mi disincronia, soy capaz de crear, abrir cerrar ventanas, pero mi cerebro no las puede minimizar. El mundo se ha vuelto multitarea, y yo no. Se como funciona, y hasta puedo ayudar a montarlo, pero no puedo seguirlo. Todavia no he conseguido mutar y mis pensamientos son globales; me falta capacidad de filtrado, me falta vision periferica ( o quizas toda mi vision es periferica...). Y por eso en la kdd me pierdo tanto. Cinco, seis, siete lineas de dialogo. Todas juntas. Todas a la vez. No se quien habla. No se a quien hablo. No se quien esta. Veo un conocido y le voy a saludar... ya se ha ido, se ma ha escapado ¡¡ con las ganas que tenia de hablar con el !! . Me acuerdo de aquellas telecogrescas de antaño... aunque en aquellos momentos lo podia atribuir al alcohol. Ahora no. Ahora es una cuestion evolutiva. Estoy en vias de extincion.
De todas maneras y mientras pueda seguir aprendiendo, pasare por alto en lo que pueda esa disincronia funcional que padezco ( ya me queda poco de ganar a mi hijo en la PS ) y seguire participando en todas estas historias. Porque me gustan y me lo paso bien y me divierto.
Enhorabuena por la kdd Jasp.

Por cierto, aunque en algun momento parezca un curriculum, ni soy programador ( que soy de letras ) ni busco trabajo, que ya paso el euro y el 2000 y estais muchos ;).
Nos vemos.

DO, RE, MI ...

Me apetece hablar de musica. Como para casi todo, mis gustos para esto son bastante heterogeneos y si abres la guantera del coche te encuentras todo tipo de cd's. Con esto no quiero decir que me trague todo lo que echan, sino que cualquier estilo es aceptable. Si tuviera que definir a alguien como mi favorito, me quedaria con Queen. Me encanta su primera epoca de rock sinfonico de verdad y aunque se estropeo un poco en su etapa americana, mejora de nuevo hacia el final. Por cierto y al respecto, si teneis la oportunidad, os recomiendo que os acerqueis a Madrid, al Calderon y entreis a ver " We will rock you ". Magnificos actores ( que voy a decir yo teniendo un familiar en el reparto), fantasticos musicos, grandes adaptaciones al castellano, ... lastima de la miseria de los decorados. Como autores de aqui... no se, depende del momento y del estado de animo. Para escuchar y relajarme, Bunburi. Su voz no ha cambiado demasiado desde que fue un heroe del silencio (algo si naturalmente ), pero sus letras me parecen mucho mas serias ( y algo neuroticas). Que os parece aquello de:
" Dicen que si continuas, a algun lugar llegaras. Debe de hacer falta, bastante caminar... no soy mala hierba, solo hierba en mal lugar,... "
Me encanta. Con la moral baja, o romanticona, La oreja de Van Gohg. Para mi es el pop que ha venido a ocupar el lugar de Mecano; facilon y resulton pero agradable y facil de escuchar. En todo momento, y de charla con los amigos, no me puede faltar algo de El Ultimo de Fila, o Los burros, o como se llamaran en cada momento, pero los prefiero juntos; Manolo Garcia solo, tambien pero menos. Los momentos de bronca, son para Radio Futura despues de dejar de ser punks y cuando Juan Perro ya es Juan Perro. El techno, house, dance, e incluso el hard-core tambien tienen un espacio en mi discoteca, pero siempre muy muy alto de volumen; quizas por lo mucho que lo he escuchado en casa... recordadme un dia que os hable de mi hermano DJ. Gran personaje. Esto, como podeis imaginar no es una lista exhaustiva, pero si me he acordado de ellos, sra por algo. No me pongais nada por favor de Cafe Quijano ni de Jarabe de Palo, los aborreci con la taberna del buda y la flaca.
Otro dia hablamos de libros.

Estupideces cotidianas

Pues eso. Que hay dias en que supongo que por puro aburrimiento, cualquier cosa que ves te sugiere una estupidez, y hoy es uno de esos. Esta mañana me pase por el estanco y me dio por leer la cajetilla. Las autoridades sanitarias me advirtieron de que fumar durante el embarazo perjudica la salud de mi hijo ( seria interesante entrar el los derechos del nasciturus pero lo dejamos por hoy)... que bien, ahora que mis hijos ya han nacido ya no les puedo perjudicar ¿ es eso ?. No, no puede ser, porque el otro dia en otra cajetilla ponia que perjudicaba gravemente a los de mi alrededor y pienso que incluira a los hijos si estan alrededor. Vale, esto parece una adivinanza : " malo por dentro, malo por fuera, pobre de aquel a quien se le hiciera... ( fumar una madre ) ". Pero hay mas cosas; seguimos con el embarazo, y añadimos que perjudica a mi esperma y reduce la fertilidad y ademas me dicen que es muy adictivo, que no empiece, porque puede matar. Magnifico, por si fuera poco por dentro y por fuera, tambien es malo antes y durante (despues ya no importa). Hay ademas distintos tonos en las advertencias, y asi tenemos desde el ya clasico y accesible " puede matar ", al oscuro y perverso " ... provocar cardiopatias y accidentes cerebrovascularaes "; las cardiopatias por obstruccion de arterias, todavia soy capaz de entenderlas, pero los accidentes cerebrovasculares, me sugieren mas a que me van a tirar una piedra a la cabeza si fumo en lugares publicos, que a otra cosa ( lo siento pero soy un inculto ). Todo esto, me lleva a pensar que seria posible unificar las advertencias en una " Cuidado Morgan, a tu espalda !! ", aunque visto que la salud no es suficiente estimulo para el adicto, no descartaria incluir otros mas disuasorios por otra via del tipo " los impuestos especiales sobre las labores del tabaco que paga al adquirir esta cajetilla, le pueden provocar un deficit de caja con los correspondientes intereses de demora de tres dias en el recibo de su hipoteca " o bien el directo y llano " fumar te deja sin blanca ".
Hay mas cosas interesantes escritas es estos contenedores de perdicion, como por ejemplo el telefono del servicio de atencion al consumidor ( 901 180 180 ). Me imagino al consumidor llamando... " Oiga señorita, que me estoy fumando un cigarro, y queria saber si sirve como metodo anticonceptivo o si he de tomar otras medidas...," o bien el tipico quisquilloso que le busca la vuelta a todo " ... Que pone 10 mg de monoxido de carbono, y despues de analizado un cigarrillo solo encuentro 8. ¿ donde puedo reclamar los que me faltan ?...".

En fin, que sea cual sea el cartelito de aviso, lo importante es que seamos conscientes de que al desprecintar una cajetilla de cigarrillos, estamos abriendo la Caja de Pandora, que inpedira nacer a nuestros hijos y nos matara a nosotros y a nuestros vecinos despues de conducirnos a la ruina. Si es que somos como niños...

Cigarrito y cafe, y a seguir trabajando, que viene la jefa y tiene muy malas pulgas.

Hoy como ayer

Hola, mundo. Por aqui otra vez. Me comentaba Newton ( o asi me parecio entenderlo ), que es peligroso que la gente pasee por el mundo como yo creo que debe hacerse. Como es muy posible que me equivoque en esa interpretacion, permitidme una disculpa de antemano para con el en ese caso y dejadme hablar como si hubiese acertado.
Pienso que el "pero" que se le puede encontrar, es una idea que ya apunte anteriormente. A pesar de que me podais considerar un gran tonto, no me importa lo mas minimo afirmar que tengo una gran fe en el ser humano. Y digo fe, que no confianza. Por eso creo de verdad, que aceptar que las personas intenten guiarse por sus deseos, no tiene por que conducirnos a ilustraciones de Lovecraft ( creo que se escribe asi ); akelarres con monstruosos seres y hermosas mujeres retorciendose. Vamos a dejar de pensar en los deseos como perversiones. Vamos a pensar en los deseos como anhelos fuertes. Vamos a pensar en la pasion como en una forma de actuar cargada de sentimientos y no como desenfreno... y vamos a intentar caminar hacia el cumplimiento de nuestros deseos con pasion. Me parece ver que parte de mi problema, es utilizar en mis escritos, conceptos cuyo significado he podido distorsionar para hacerlos mios. Igual que llamo marcianos a los habitantes de los anillos de Saturno. Por eso os pido un esfuerzo extra, intentad comprender el sentido de la idea, y rebautizar vosotros esos conceptos con los nombres de los vuestros. Deberiamos poder eliminar cualquier sentido peyorativo de los terminos que puedan resultar ambiguos y de ahi partir... Por supuesto que van a existir las partes negativas de todos ellos, pero eso no lo podemos evitar desterrandolos sin mas; no dejemos de comer por miedo a la gula, no dejemos de reir con alguien para que no parezca que nos reimos de alguien. Las barbaridades ocurriran y entonces que hago yo ¿ me doy la vuelta... ?. No; las miro a los ojos, para ser capaz de reconocerlas y apartarme de ellas, y las repudio y las detesto, pero ni las olvido ni las ignoro. No pretendo una sociedad utopica donde todo este bien, y todo el mundo sea feliz. Mi deseo se basa en que la gente salga a la calle por la mañana con la sonrisa puesta en lugar de con cara de perro, que no te insulten si te despistas y tardas un segundo al ponerse verde un semaforo... deseo que todos leais "las cosas buenas de la vida" de mer, y que veais que es cierto; que la vida tiene demasiadas cosas buenas como para tirarla dejando que las "otras" nos la apaguen. Los que queramos hacer esto, creo que somos afortunados porque el solo hecho de intentarlo, nos hara recordarlas. Deseo que ser capaz de sufrir, para poder entender el sufrimiento de los demas y poder consolarles de verdad cuando lo necesiten. Deseo que la gente que quiero me acompañe en mi viaje, para que no tengan que preguntarme el por que, y poder explicarselo sin que me lo pregunten. Deseo no ser mi mejor amigo... ¿ Como voy a conseguir todo eso ?. No tengo ni idea, pero os aseguro que lo estoy intentando con todas mis fuerzas.

Notas sobre el post: Este post, lo iba a publicar el dia 11, pero despues de lo que ocurrio, no tuve el valor de hacerlo por la insignificancia de mis ideas. Hoy, releido, pienso que quizas no sean tan insignificante, pero aunque a asi fuera, son mis ideas, y a pesar de haber tenido un ataque de visceralidad enorme, estas son las que me definen, y a pesar de que hoy ya se mas cosas, sigo creyendo en ellas.
Mañana cambiamos de tono

El dia despues

Visto el dia en que nos encontramos, y que ademas me lo han puesto a huevo, no puede resistir la tentacion de hacer un analisis ludico-festivo, informal e irrespetuoso y con total desconocimiento de la escena politica que nos va a tocar aguantar durante una temporada.

Al final y contra todo pronostico ( o no ) El mejor estadista del mundo mundial, ha tenido que abandonar el liderazgo de una gran nacion que va bien ( por mentiroso ). Algunos lo atribuyen a un voto de castigo por los acontecimientos recientes. Yo no lo creo. Despues de oir unas cuantas veces cosas como lo de " les aseguro que hay armas de destruccion masiva y ya se lo explicare..." ( no lo llego a explicar), "quien piense que no es ETA es un miserable...",... y similares, esta gente ha perdido credibilidad. Esta falta de credibilidad entre los suyos, unido a que "los otros" por una vez nos olvidamos de la paella del domingo en el merendero y actuamos como ciudadanos de pro en cumplimiento de nuestro derecho ( y deber ) de elegir a nuestros gobernantes, ha hecho que se acorte el mango de la sarten, y que alguno se queme los dedos. Asi, tenemos al PSOE que actuara de jefe, al PP que pasara al papel de mosca cojonera, y aunque pese a algunos, a tres fuerzas "provinciales" que pitaran este encuentro. A priori, el señor ZP habla de un gobierno por libre, lo cual esta muy bien, dado que la falta de mayoria absoluta, no le va a permitir actuar como juan Palomo, y esto abrira el dialogo con ¿todas? las demas fuerzas politicas del estado social y democratico de derecho en el que vivimos. Amen. Por otro lado, teniendo en cuenta el gobierno tripartito de Cataluya, donde el bueno, el feo y el malo estan a partir un piñon, me cuesta creer que no vayamos a ver escenas de " Te cambio una reforma del estatuto, por una cesion de impuestos...". El tiempo dara y quitara razones. Sea como fuere, me parece que entraremos en una etapa de bonanza para catalunya, ya que los socios son los socios y es posible que para mayor indignacion de otras Comunidades, esta vez consigamos inversiones en infraestructuras que no parezcan concebidas por Faemino y Cansado como la variante de Cervello por Palleja, que el aeropuerto de Barcelona deje de ser de Playmobil o de de que por fin el Ave llegue sin hundirse. En cuanto a politicas sociales, me voy a quedar un poco a la espectativa, porque al final, el dinero es el dinero, y como lo que algo vale, algo cuesta, prefiero esperar a saber que y cuanto va a ser, no sea que diga cualquier barbaridad, ya que hay muchas muchas cosas que arreglar.
Vamos, que como buen catalan y para que no se diga, yo sigo pidiendo.

Bromas a un lado me congratulo de ver como la gente, a pesar de la apariecia de "España va bien", es capaz de ver mas alla de lo aparente, y es capaz de exigir el respeto que se le debe por parte de quien nos gobierna cuyo fin ultimo es nuestro progreso a todos los niveles, sin tener para ello que embargar principios tan fuertess como puede ser la solidaridad o la libertad frente a terceros. Nos felicito por ello.

Por cierto, mis simpatias politicas van para el demonio extranjero del bigote, quizas un poco torpe politicamente hablando, pero al que considero honesto y por mas que digan pacifico ( quizas por lo poco que tenga que perder ).

Que sea para bien de todos y que independientemente del color que queramos ponerle, impere el consenso y el dialogo.

Punto y a parte.

No me averguenzo

No, no me averguenzo de poder odiar y de poder decirlo. Porque hay cosas que no las justifica nada. Nada. Esto no es subjetivo. No es personal. Es aberrante. No pido venganza, no quiro mas violencia. Pero no quiero perdonar ni olvidar. Esto no. Solo quiero que se vayan, que desaparezcan. Con dialogo o sin el. Fuera de aqui. Solo quiero que las caras, las lagrimas y el dolor de las victimas les acompañe para siempre. Y tambien mi odio. No a una raza, no a un pueblo. Solo a ellos que saben quienes son. La rabia, la impotencia, las ganas de gritar, cogerlos de una oreja y expulsarlos de la humanidad que no merecen... No. En estas situaciones no me averguenzo de odiar. Y no lo siento. Y les odio

YO MALDIGO A ESOS SERES QUE HAN ROTO MADRID Y AL MUNDO, Y HAN MATADO Y HERIDO A LA HUMANIDAD Y QUE NO MERECEN SER CONSIDERADOS PERSONAS. Y LOS MALDIGO SIN EXCUSAS, SIN CONDICIONES, SIN REPAROS, SIN PEROS. QUE SE PUDRAN POR TODA LA ETERNIDAD Y NO LES SEA CONCEDIDA NI LA GRACIA DEL OLVIDO. EN MOMENTOS COMO ESTE, LO SIENTO, PERO LAS MANOS BLANCAS NO SON SUFICIENTE PARA MI, Y AUNQUE MOLESTE, NECESITO GRITARLO. Vaya tambien todo mi pesar y apoyo para las victimas y para aquellos que las lloran.

Levantate y anda

No puedo concebir hacer ( o no ) cualquier cosa que no sea por mi propio deseo. Si falta el deseo, no seran mas que migajas que recogere del suelo y que quizas tenga que disputar con otros " hombres grises " sin corazon. Si me falta la capacidad, pero lo consigo, habra sido un regalo, y aunque eso esta muy bien, no puedo confiar siempre en los regalos. Entonces me podeis preguntar ¿ que pasa si se tiene el deseo pero no la capacidad ?. Ahi esta lo grande... No pasa nada !! no, no es cierto, si pasa, pero no es malo. Como os dije, el objetivo final es el camino; no llegar a alguna parte, sino seguir ese camino; y seguirlo disfrutando de lo que hacemos. ¿ Podeis llegar a imaginar a un escalador subiendo a una montaña en un helicoptero ? Noooo; un escalador es feliz subiendo. La cima esta de fabula, pero es accesoria. Con esto no quiero decir que marcarse un objetivo no tenga un valor. Bien al contrario, marcarse un objetivo es importante y necesario; si nos nos marcamos un objetivo corremos el riesgo de caer en la apatia mas absoluta; de sentarnos con una mantita por encima de las piernas y criar telarañas emocionales. Con todo esto, creo que lo importante es concretar a que me refiero con el termino "objetivo", y a eso voy. Yo estoy en el convencimiento de que un objetivo no debe ser el fin ultimo de mi vida, no es algo cuya obtencion deba condicionar mi forma de actuar sino bien al contrario. Un objetivo debe ser el punto hacia el cual me dirijo, pero de una forma totalmente flexible; si despues de intentarlo no puede ser, pues no puede ser, busco otro y a seguir peleando. No quiero decir con ello que se deba buscar siempre la salida facil; naturalmente que se ha de pelear tanto como sea posible, simplemente que el no cumplir un objetivo, no se ha de considerar un fracaso. Si se ha luchado al maximo, en esa lucha seguro que has sufrido, has disfrutado, has dudado... En esa lucha has vivido. Y de eso se trata. Y por eso si te caes, te levantas. Te planteas el porque, y como ahora ya sabes mas, seguro que encuentras una respuesta.

El hombre-pajaro

Nacio un niño de brillantes y grandes ojos para llenar de alegria las vidas de aquellos que le rodeaban. Sus primeras risas, sus primeros pasos, su primeras palabras... todos fueron acontecimientos que se celebraron por todo lo alto. Un dia, la sonrisa de ese niño, empezo a apagarse, y sus ojos dejaron de brillar. Al preguntarle por el motivo de su pena, un dia se atrevio a contestar -- Quiero ser un pajaro. Quiero volar --. A pesar de lo imposible de aquella idea, sus padres decidieron decirle que le apoyarian en todo lo que estuviese en sus manos, para que su sueño se hiciera realidad -- Es todavia un niño. Si es feliz intentando ser un pajaro le diremos que puede llegar a serlo. Mañana se habra olvidado... -- El niño empezo de nuevo a reir. Cada dia, despues de terminar con sus obligaciones, corria a un gran arbol que habia junto a su casa subia a su rama mas alta, y alli pasaba horas de pie, con los brazos extendidos mirando sus manos esperando ver aparecer sus primeras plumas. Cada dia, bajaba del arbol, y decia a su madre -- Mama, hoy tampoco. -- y su madre le contestaba -- Es muy pronto hijo mio. Sigue intentandolo porque tu puedes. Mañana sera el dia. -- y el la creia. Pasaron los años, y ni un solo dia dejo de repetirse esa rutina, hasta que por fin, añadio algo a la respuesta de su madre -- Mama, ¿ por que me mientes ? -- Su madre, sintiendose atrapada le confeso la verdad. Solo lo decia por verle feliz, esperando que algun dia dejara de intentarlo. -- Pero entonces mama, ¿ nunca sere un pajaro ? -- -- No hijo mio. Nunca seras un pajaro --. Esa noche el niño que ya era un hombre, se fue a dormir pronto. Estaba triste por no poder volar. Pero estaba mas triste porque no creian en el y porque le habian mentido. Y entonces penso que los deseos no se deben pedir ni compartir con nadie, que solamente el mismo podia cumplirlos y que al confiar en la ayuda de los demas, habia dejado de intentarlo de verdad. De esta manera, convencido de haber descubierto por fin la manera de cumplir su sueño, salio de la cama, corrio a su arbol, subio a su rama, se despojo de su ropa, extendio sus brazos y salto. Mientras caia, vio que sus dedos se juntaban, sus manos desaparecieron y sus brazos se llenaron de plumas. Batio con fuerza sus nuevas alas y volo. Durante horas. Por fin exhausto de placer y agotado regreso a su casa y corrio a despertar a su madre para darle la noticia. Ella se quedo de pie. Mirandolo. Muda. -- ¿ Que pasa mama ? ¿no estas contenta ? -- -- No -- contesto ella -- ¿ Pero por que ? -- pregunto de nuevo. Como unica respuesta, oyo los sollozos de su madre y vio como una unica lagrima corria por su mejilla. Instintivamente alzo su mano para secarla y descubrio que no podia. Sus manos ya no estaban alli, y ya no podria volver a acariciar ni a sentir el tacto de ese rostro que le miraba. La verdad le golpeo un como un martillo. -- Tu lo sabias. Y por eso no querias que fuera un pajaro, y por eso me ataste con tus mentiras... Si solo me lo hubieras dicho quizas habria preferido renunciar a mi sueño -- -- Yo no soy quien para decidir por ti. Tu debias seguir lo que dictase tu corazon. Aun a riesgo de equivocarte, debias tomar tus propias decisiones.-- -- Mientes de nuevo. Tu me animaste a seguir mis deseos. Pero hiciste lo posible para que no se cumplieran, y eso me lleno de pesar. Tu no quisiste nunca dejarme seguir mis decisiones. Tu solo querias que viviera en una eterna y decepcionante busqueda... Tu solo querias condenarme al fracaso -- -- No, hijo. Eso no es verdad. Yo solo queria conservarte a mi lado -- -- No te creo, madre ... --

Salio de la casa de sus padres que ya no era la suya, y volo hacia otras tierras. Viajo por el mundo y aprendio muchas cosas. Se unio a otros hombres y mujeres-pajaro que como el habian aprendido a volar. Tuvo un hijo que un dia le dijo -- Papa, quiero caminar con la gente -- y el le contesto -- Ven hijo, te voy a contar una historia ... -- Y le conto su historia. Al terminar, su hijo le abrazo con sus alas -- Pero papa, yo te puedo abrazar. Ademas, si llego a olvidarme de volar, me cogere muy fuerte a ti, o a mama, o a los dos, y vosotros me llevareis muy muy alto ¿ verdad ? ... ¿ o dejaras de quererme por no ser como tu ? -- Ahora le toco el turno a el de dejar escapar una lagrima y cuando su hijo la seco con sus labios, supo que nunca le mentiria y que si, que lo cogeria muy fuerte, y le llevaria muy muy alto. Se sintio feliz por creer ser buen padre, y se avergonzo por creer ser mal hijo, pero es que ahora ya sabia una cosa mas; ahora que habia conocido el amor que aprisiona, el amor egoista, el amor que da libertad, el amor dispuesto a perdonar y el que no necesita hacerlo... Ahora habia aprendido a querer... Y fue mejor que volar.

Jaque al rey

Feliz lunes a todos !!!. Que tal el fin de semana ? El mio... asi, asi. Dejadme que os cuente lo que paso... Una persona muy cercana a mi me "pillo" editando el blog, y me pidio leerlo. Esa persona, independientemente de mi relacion con ella, es una de las cuatro partes alrededor de las cuales gira mi universo, en ella creo, posiblemente mas que ella en mi y por eso, sus opiniones son importantes. Pues bien parece ser que no le acabo de gustar lo que vio y aprovecho para psicoanalizarme ( bastante duramente por cierto ). Primero me dijo como soy : me dijo que mi vida es una partida de ajedrez. Que todo lo que hago, esta planeado de antemano, buscando que quien me rodea actue de una manera concreta, para lo cual yo ya tengo pensado mi siguiente movimiento, lo cual me da siempre ventaja, pero a la vez me crea un problema. El problema consiste en que llega un momento en que esta situacion se hace evidente para los demas, y desde ese momento, intuyendo que algo anda mal, se ponen a la defensiva conmigo, tratan de apartarse de mis sucias manipulaciones y entonces pierdo toda credibilidad.
Despues de eso me dijo el porque soy asi. Me dijo que soy un superviviente. Que ya desde niño aprendi a no confiar en nadie, que fui obligado a depender solo de mi mismo y de este modo llegue a prescindir de mi entorno para salir adelante. Que acepte vivir en la mentira y/o en la desconfianza, pero sabiendo que era mentira, intentando interpretarla para sacar a flote la verdad ( o mejor, mi verdad ) y por ella guiarme.
Supongo que esa persona no volvera a leer nada de lo que escriba, porque no le interesan estas cosas, y ademas va fatal de tiempo y humor para ello. De todas formas no voy a dejar de decir las cosas que quiero decir, ya que no tengo nada que esconder.

He intentado explicar de manera muy literal lo que me dijeron, procurando evitar cualquier tipo de interpretacion "manipuladora" por mi parte, para que lo sepais y andeis prevenidos, ya que os dije que seria tan honesto como fuera capaz, y quizas ella tenga razon. Este fin de semana, he estado pensando mucho en esas palabras. He intentado saber porque habia llegado a esas conclusiones con respecto a mi ya que como os decia, su opinion es importante. No he pensado casi nada al respecto de si tiene razon o no porque eso ya lo se, porque yo se quien y como soy. Pero eso ya os lo contare en otro momento. Dejadme que por ahora solo os de elementos de juicio para conocerme, pero no mi veredicto.

Un saludo a todos.

Secta y sectarios

Hola señores. Antes de nada disculparme por el aspecto frio del blog, ya mirare de animarlo, pero eso es muy muy secundario, asi que tampoco os garantizo nada. Vamos alla.

Tras el comentario de xabe, he releido mi post, y como en principio, podria parecer que tiene razon, voy a seguir por ese camino. Es decir, voy a intentar marcar las... directrices, ideas, bases ... de esa secta, para despues ver si es posible que en realidad lo sea.

LAS FUENTES --- Como toda idea, es muy dificil que haya nacido de la nada, asi, que se debe basar en algo. Visto lo que hay, casi me atreveria a decir, que encuentro un alto contenido budista, pero aderezado con algunas ideas punk, y naturalmente bastante dosis de anarquismo.

EL CONTENIDO --- La idea de aceptar que el sufrimiento existe, esta claramente expuesta , y la idea de seguir un camino tambien, aunque ya convertida en ir dando saltos de piedra en piedra... Y por supuesto, el camino ya no lleva a ninguna parte, sino que ES la parte; es el fin mismo. Esto supone que esa aceptacion de la existencia del sufrimiento no conlleve la aceptacion del sufrimiento en si mismo, ya que ante este, somos libres de dar un salto hacia atras para intentar corregirlo, o para que nos vuelva a golpear en la frente si queremos, porque no hay que olvidar, que ya estamos en nuestro sitio, y por tanto no tenemos por que seguir adelante si no nos apetece, que eso no nos va a condenar. Ademas, estos saltos los vamos a dar completamente solos o interactuando con otros saltadores si nos place, pero siempre porque asi nos apetece, y porque podemos.

CONCLUSION --- Nos encontramos ante un moviento para nada determinista que cree en la mutabilidad de las cosas por propia voluntad, donde el individuo tiene la libertat y lo que es mas importante, la capacidad, para hacer lo que quiera con su vida. Esto puede llevar a pensar que la gente llegaria a actuar de manera salvaje, pero yo sinceramente no lo creo... El salvaje actuara como tal a pesar de los condicionantes externos. A quien le gusta pegar a las viejecita, lo hace a pesar de no considerarse libre, y el que no lo hace seguro que tiene otras motivaciones que la falta de libertad para hacerlo. Estamos ante el "vive y deja vivir" en esencia debido a una gran gran confianza en el individuo.

Con lo visto, pienso que quizas si que haya algun elemento sectario, pero no de una secta, sino de tantas sectas como individuaos haya, que sean capaces de convertirse en su propio... maestro, guia, guru ... para enseñarse a si mismos a no buscar nada mas alla, porque todo esta aqui y solo hay que cogerlo. Creo sinceramente, que al fragmentar un grupo a niveles de individuo, queda superado el concepto de secta y aparece el de consciencia.

Ufff.. repasando esto antes de publicarlo, veo que pasa como con la lectura... es mas facil leer que enseñar a leer... es mas facil saber y comprender que intentar explicar. Por eso os pido que antes de censurar este o aquel punto (o todo), me deis un toque de atencion al respecto, para poder poder matizar o aclarar lo que sea si fuera necesario. Podria hacerlo en origen e intentar ser mas preciso ahora, pero creo que se perderia la esencia de la idea y la pasion del salir de corrido. De todos modos, al intentar analizar mis propias ideas, quizas este demasiado influenciado por mi mismo y eso me lleve a ser poco objetivo. Bueno me voy un rato. Saludos

Por viejo que por diablo

Hola... Hay alguien?. Bueno, por si un caso me presento, que no quiero empezar como un maleducado. Mi nombre es Khaos ( En realidad es Kaos, pero parece ser que ya habia uno asi que le he puesto una "h" que no molesta. Por cierto, pido perdon al Kaos existente por quasi-usurparle el nombre. Si realmente le molesta, me lo haga saber y me retiro discretamente).Mas cosas de mi ... sexo: si, edad: suficiente, estado civil: nunca militar, hijos: de un dios mayor. Pues bien, ya sabeis quien soy y pronto ireis viendo como soy . He empezado este blog porque he visto por aqui a mucha gente atormentada o pseudo-atormentada ( lo digo sin animo de ofender a nadie ), y pienso que yo, como atormentado que fui y rehabilitado por mi larga experiencia como gente rara, tengo el deber de compartir con vosotros lo que aprendi, por si os puede ser de alguna utilidad en algun momento. Ademas, Sola tiene gran parte de culpa. Voy a tratar de ser honesto conmigo mismo y con vosotros, asi que todo lo que diga, va a ser muy muy en serio aunque pareza otra cosa por la forma en algunos momentos.Voy a empezar a definir conceptos:

LA VIDA

Mirad, la vida solo te la puedes tomar de dos formas... sola o con leche. No, no es broma; lo digo en serio. La vida es la droga mas fuerte que he probado nunca, y hay gente que prefiere suavizarla con excusas, con explicaciones, ... con otra vuelta al tornillo de la normalidad. Yo, prefiero tomarla a palo seco ( o quizas solo se hacerlo asi ) y lo que me duele, me duele mucho y lo que me gusta, me gusta mucho. Asi soy capaz de sentir. La vida es un orgasmo multiple mientras te arrancan la piel de la espalda con uñas afiladas; la vida es la imagen de un niño del tercer mundo descalzo y desnudo con un fusil de asalto en las manos, la vida es una manita que te coge el dedo y te atrapa el alma. La vida es una sucesion de instantes a todo o nada; a la borrachera le sigue la resaca... Prefiero mil veces acabar consumido y correr por la sangre directo al sistema nervioso, a echarle leche y covertirme en la espuma ( algun iluso la llama crema ) que se quedara al fondo del vaso. Y yo puedo hacerlo porque soy raro. Asi que la proxima vez que la vida te pase por encima, piensa que quizas es porque en esos momentos esta retozando conmigo que me he convertido en su amante; y tu, si eres raro, debes pegarnos un silbido y captar nuestra atencion, y aprovechar el instante en que paremos para cogernos de los pelos y empezar a rodar con nosotros aunque eso te cueste unos moratones, porque si no, te volveremos a pasar por encima una y otra vez hasta aplastarte. Si no eres raro lo siento por ti, te habras de conformar con echarle otra cucharada de mala suerte, o una nubecita de destino. Quizas os parezca extraño que hablando de mi diga que soy raro, pero es que lo soy. Me lo he oido decir siempre, y al final resulto que era cierto. Entonces ¿ para que disfrazarme de "normal" ? al fin y al cabo, la diferencia entre unos y otros solo esta en el numero... No, miento. La diferencia va mas alla, la diferencia esta en que nosotros tenemos consciencia de nuestra rareza ( aunque a veces la neguemos y reneguemos de ella ), y podemos llegar a dominarla y decidir como disfrutarla , mientras que ellos estan condenados a su normalidad. Un normal es un raro lobotomizado, porque todos nacemos diferentes, pero a algunos les quitan algo en el camino. Sentimientos normalizados ( ISO 9002) , pensamientos con certificado de calidad AENOR... Desinfectado... aseptico. Demasiado para mi. Me quedo con la rareza.

Bueno, os pido perdon porque me doy cuenta del desorden de este post, pero es que soy asi. A pesar de todo intentare corregirme en mis escritos ( que no en mi vida ), para serviros de Cicerone por mi cabeza, hasta que me digais que pare, que quereis explorar vosotros solos los rincones mas escondidos.